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MANIFESTO MASCULINO DEFINITIVO

Querida Mulher :

1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder.

2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.

3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As diretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.

4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.

5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou Jeep's.

6. Sábado e Domingo = Trilha / Churrasco / Amigos / Esportes na TV (caso não tenha trilha). É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.

7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.

8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.

9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais.O choro é chantagem.

10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?

11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.

13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.

15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.

16. Onde eu tiver coçeira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.

17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.

18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.

19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais: como diabos se escreve ?

20. Não me perguntes "Você me ama ?" Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.


POR FAVOR DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO PARA O MAIOR NÚMERO DE MULHERES POSSÍVEL, ASSIM TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS.
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DIFERENÇAS ENTRE AMOR, TESÃO E CASAMENTO

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.

Amor: Você esta interessado em fazer tudo "para" ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo "com" ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.

Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.

Sobre o Casamento:
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.

ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você está me sufocando...

ANTES - Os embalos de Sábado a noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...

ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!

ANTES - Cueca preta de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...

ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquíni "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano..

ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...

ANTES - Família Mancini.
DEPOIS - Disque Pizza.

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento
seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...

ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço.
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O BOQUETE SEGUNDO A OPINIÃO DELAS E DELES...

Etiqueta do Boquete, por ELAS:

1. Antes de mais nada, não somos obrigadas a fazê-lo.
2. Por isso, se o fizer, considere-se com sorte.
3. Não me interessa o que você viu no filme pornô, não é normal vocês gozarem na nossa cara.
4. Não, nem pense que vou engolir.
5. As minhas orelhas não são alças.
6. Não empurre a minha cabeça. A não ser que queira que eu vomite no seu pau.
7. Não me interessa o quanto você fica relaxado, ai de você se peidar!!!
8. Por estar menstruada, não significa que estamos na semana da gaita de foles - supera isso - sinto-me inchada e mal disposta, e não me sinto na obrigação de te chupar só porque não podes ter sexo neste momento.
9. Se eu fizer uma pausa somente para retirar um pêlo púbico da boca, ai de ti se disser que o arranquei de propósito.
10. Abandonar-me na cama para ir brincar no computador depois de eu te fazer um boquete não é recomendado, se deseja que eu te dê um outro "presente" igual no futuro.
11. Se te agrada da maneira como faço, é melhor não tentar especular sobre as origens do meu talento. Simplesmente goze o momento e dê-se por satisfeito por eu ser boa nisso.
12. Não, o gosto não é bom, nem me interessa a quantidade de proteínas que possa ter.
13. Não, nem pense que vou te fazer um boquete enquanto você assiste ao jogo na TV.
14. Sempre que ouvir os seus amigos se queixarem da raridade com que as respectivas mulheres fazem um boquete, fique calado não é bonito simpatizar com eles.
15. Só porque ele "está acordado" quando você se levanta de manhã, não significa que eu tenha de desejar-lhe um "Bom dia".

Etiqueta do Boquete, por ELES:

1. Em primeiro lugar: sim, você é obrigada a fazê-lo. Porque, se não fizer pode-se sempre arranjar alguém mais bonita, mais nova, e mais maluca que o faça.
2. Em segundo lugar: engolir uma colherzinha de chá com óleo de fígado de bacalhau certamente custa muito menos que lamber peixe cru.
3. Por falar em peidar: "gases vaginais", te diz alguma coisa?
4. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado. Não se preocupe e fique agradecida por não te puxar o cabelo.
5. Além disso, quando estás menstruada, a única maneira de você não resmungar nem me chatear com coisas absurdas é metendo alguma coisa na sua boca. Por isso, cala a boca e chupa.
6. Mesmo porque, se você fica sangrando durante 5 ou 6 dias seguidos, precisa mesmo compensar na ingestão de líquidos.
7. Você não pára de reclamar do gosto, mas pode ter certeza de somos nós que levamos um dos piores ácidos na língua.
8. Ao menos vocês não correm o risco de um pau sangrar enquanto estão com ele na boca.
9. Uma dica: brinca com os ovos que também gosto.
10. Independentemente de quão boa você se julgue nesse assunto, pode ter certeza que já tivemos melhor!
11. E finalmente, se você engolir tudo direitinho, já fica com a certeza de que não vou gozar na sua cara, não é verdade?
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O SEGREDO DA ANTI-GRAVIDADE

1) Dos fenômenos da natureza, mais que comprovado pela observação cotidiana, sabemos que: um gato que for lançado de uma janela ou outro lugar elevado, cairá de pé, com as patas para baixo.
Portanto estável sobre suas patas.

2) Está comprovado também, por estudos científicos sérios, que ao saltar da mesa, em direção ao chão, um pedaço de pão com manteiga, ele cairá com o lado da manteiga para baixo.

Proposição:
Amarrar um pedaço de pão com manteiga, com o lado da manteiga para cima, nas costas de um gato.
Que acontecerá?

1) Cairá o gato sobre suas patas?

2) A manteiga lambuzará o chão?

Analisando o mecanismo do ponto de vista vetorial:

1) Das Leis da Manteigologia decorre que, a manteiga deve atingir o solo, portanto cria um momento de rotação que gira o sistema para que a manteiga atinja o chão.

2) Das estritas Leis da Aerodinâmica Felina temos que, o gato não pode machucar seu dorso peludo, portanto exerce igual movimento para que suas patas atinjam o chão.

Dedução:
Se o aparelho combinado: gato + pão com manteiga forem lançados, a natureza não tem meios de resolver o paradoxo.
Portanto, ele simplesmente não cai!

É isso mesmo!

Acabamos de descobrir o segredo da anti-gravidade!

Um gato amanteigado irá, quando lançado, rapidamente mover-se a uma altura onde as forças do pulo-do-gato e da repulsão da manteiga estarão em equilíbrio.

Este ponto de equilíbrio pode ser modificado tirando um pouco da manteiga, o que proporciona uma elevação, ou amputando uma das patas do gato, permitindo assim um declínio.

Muitas das espécies civilizadas do universo já usam este princípio para direcionar suas espaçonaves, enquanto dentro de um sistema planetário.

O ruidoso zumbido ouvido por muitos dos ufólogos é, de Fato, o miar de varias centenas de bichanos.


O perigo óbvio certamente é que:
se os gatos conseguirem comer os pães das suas costas, eles
desabarão instantaneamente.

É claro que os gatos vão cair sobre as patas, mas isso provavelmente não adiantará, pois logo após eles efetuarem sua graciosa aterrissagem, algumas toneladas de espaçonaves
fumegantes e pobres ocupantes alienígenas cairão sobre eles.

Dados Técnicos para construir uma nave espacial com dispositivo antigravidade:

Propulsionar uma nave por meio e gatos congelados em animação suspensa, cerca de 190 Graus Celsius, com pães com manteiga amarrados nas costas, evitando assim a possibilidade de colisões devido a felinos temperamentais, ou famintos.

Manobras:
Como guiar a nave, uma vez que os gatos são mantidos estáticos?

Proposta:
Sabe-se que, vestir uma camisa toda branca para ir a uma cantina italiana, é uma maneira garantida de fazer uma viagem à lavanderia.

Então, recubra o exterior da sua nave espacial com camisetas brancas.

Instale quatro esguichos simetricamente ao redor da
nave, que tem, é claro, o formato de um pires.

Dispare molho de tomate proporcionalmente as direções
que você quer ir.

A nave, arrastada pelas camisetas, irá automaticamente seguir o molho.

Se forem usadas camisas tipo T-shirt, não se consegue ir tão rápido quanto se usar, digamos, camisas de seda pura.

Exceção:
Só não funciona muito bem nos poços gravitacionais mais profundos, pois o molho de tomate, agora caindo num buraco negro, vai arrastar a nave com ele, a despeito da contra força da máquina anti-gravitacional gato/manteiga.

A única esperança nesse momento é pulverizar enormes quantidades de Omo.

Isto criará a tão conhecida Força Gravitacional Dupla Ação.

Viu como é fácil?
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NO CÉREBRO DE UM HOMEM...

No cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.

Um dia, um outro neurônio passa por lá.

O neurônio solitário diz:

- Olá!

O neurônio que passeava pelo cérebro responde:

- Olá, como é que vai a vida?

- Bem, tirando o fato de que me aborreço aqui sozinho...
Quer saber, você é o primeiro neurônio que vejo passar aqui depois de décadas...

- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui?

- Bem...Desde sempre... Sempre estive aqui... Sozinho...
Muito só...

- Mas... Você é burro ou o quê?

- Desce até o pênis... Estamos todos lá!!!
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O NOVO PADRE

O novo Padre da Paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao ponto de não conseguir falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de Vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No seguinte domingo aplicou a sugestão e se sentiu tão bem,
que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Querido Padre:

1. A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka;

2. O manto da imagem de NSJ não deve ser usado como guardanapo;

3. Aquele sentado no canto do altar, o qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.

4. Existem 10 Mandamentos e não 12;

5. Existiram 12 Apóstolos e não 10;

6. Não nos referimos à Cruz como àquele T grande;

7. Procure moderar-se no vinho e mesmo assim, beba-o em uma taça;

8. Não nos referimos a Judas como "Chunda";

9. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como: "JC e sua Banda";

10. O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido";

11. O Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada haver com a história;

12. A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas;

13. Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro;

14. Backstreet Boys não estava na relação de música do coro;

15. O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como "O Padrinho";

16. Não coloque limão e açúcar na borda da taça;

17. Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la;

18. A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não;

19. Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política;

20. Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca;

21. Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia;

22. As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho;

23. Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo;

24. Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas;

25. Edir Macedo não é o Diretor Financeiro da Igreja Católica;

26. Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor;

27. Nunca, mas nunca mesmo leia" Casos Sexuais Verídicos" em uma missa;

28. O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla com Xororó;

29. Belém onde Jesus nasceu não fica no Rio Grande do Sul;

30. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
Onde se reza a missa não é chamado de "Palco do Mundo" e sim altar.

31. O missal não é apoio do copo;

32. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei notei estas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não dois tempos de 45 minutos.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente: Arcebispo
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O PASTOR

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando
encontrá-lo lá no dia seguinte.

Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caíu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida esposa,
Acabei de chegar.
Foi uma longa viagem.
Aqui é tudo muito bonito.
Muitas árvores, jardins...
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Agora vou descansar.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"
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COMO HOMENS, MULHERES E VEADOS REAGEM...

1.
Diante de uma barata:
Homem: -Se eu nao estivesse descalço!
Mulher: -Socorro! Uma barata!
Veado: -Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...

2.
Diante de um belo homem:
Homem: -É veado!
Mulher: -É um deus!
Veado: -É meu!

3.
Diante de uma bela mulher:
Homem: -Gostosa!
Mulher: -Gorda!
Veado: -Traveca!

4.
Quando está amando:
Homem: -Peça o que você quiser.
Mulher: -Eu te amo.
Veado: -Como você reagiria se por acaso soubesse que outro
homem está gostando de você?

5.
Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: -Puta que pariu!
Mulher: -Minha roupa!
Veado: -Minha produçao!

6.
Ao ver uma partida de futebol:
Homem: -Que golaço!
Mulher: -Que saco!
Veado: -Que pernas!

7.
Quando estao mentindo:
Homem: -Nao fui eu!
Mulher: -Eu te amo!
Veado: -Foi ela!

8.
Quando nao estao gostando de uma festa:
Homem:- Eu já vou.
Mulher: -Estou cansada!
Veado: -Que festa show!

9.
Quando sao traídos:
Homem: -Eu nao gostava mesmo de você!
Mulher: -Eu te odeio!
Veado: -Que tal nós três?!

10.
Quando estao chorando:
Homem: -Foi um cisco...
Mulher: -Buuuuááááá!!!!
Veado: -Foi o Joao...

11.
Quando levam uma cantada:
Homem: -Só se for agora!
Mulher: -Pode esperar sentado!
Veado: -Tem certeza que é comigo?

12.
Quando estao com muito dinheiro:
Homem: -Hoje eu pago tudo!
Mulher: -Hoje eu vou ao shopping!
Veado: -Hoje ele me come!

13.
Quando vao ao cabelereiro:
Homem: -Corta!
Mulher: -Apare só as pontas.
Veado: -Quero igualzinho ao dela!

14.
Quando querem acabar um relacionamento:
Homem: -Acabou.
Mulher: -Preciso de um tempo.
Veado: -Minha filha, eu sou gay!

15.
Quando estao bêbados:
Homem: -Você é meu melhor amigo!
Mulher: -Eu te amo!
Veado: -Hoje eu descolo... nem que seja um mói de pêia!!

16.
Quando estao doentes:
Homem: -Estou ótimo.
Mulher: -Estou pésima.
Veado: -E AGORA?! HOJE É SABADO!

17.
Quando vêem um casal de gays:
Homem: -Veados!
Mulher: -Veados!
Veado: -Veados!

18.
Quando vêem um casal de lésbicas:
Homem: -Gostosas!
Mulher: -Sapatoes!
Veado: -Mulheres...

19.
Quando acordam:
Homem: -Estou com fome!
Mulher: -Estou horrível!
Veado: -Onde estou?!

20.
Quando compram um carro:
Homem: -Comprei um carro.
Mulher: -Comprei um carrinho.
Veado: -Comprei um presente.
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38 PERGUNTAS...

38 perguntas que todas as mulheres sempre quiseram fazer
aos homens, mas nunca tiveram coragem de perguntar.

M: Por que os homens, levantando as tábuas, mijam fora do vaso?
H: Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

M: Por que os homens sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.

M: Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!

M: Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?

M: Por que os homens adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

M: Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

M: Por que os homens empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não vão.

M: Por que os homens têm duas bolas e não uma?
H: Para poder dar a segunda.

M: Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.

M: Por que os homens ficam putos se você não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
H: Porque vai passar o vídeo tape do jogo do FLAMENGO na seqüência..

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

M: Por que os homens gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando
broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

M: Por que os homens têm nojo do próprio sêmen e ficam ofendidos quando a gente não engole?
H: Não ficamos ofendidos. É que não é legal, uma moça tão bonita, cuspindo por aí...

M: Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.

M: Por que os homens contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa?

M: Por que os homens têm tesão na nossa irmã caçula?
H: Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc.

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.

M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
H: Vocês ficam tão bonitas...

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha ?
H: Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo".

M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis e baratas. Ah, vai. Não é tão feio assim.

M: Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

M: Por que os homens seguram a base do pau na hora do boquete?
H: Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.

M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: É sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte).

M: Por que os homens fazem campeonato de punheta?
H: Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho.

M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

M: Por que os homens acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.

M: Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?
H: Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver.

M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
H: Mas é sempre pensando em você, meu amor.

M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M: Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita?
H: Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

M: E por que, meu Deus, porque os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!!!
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CIENTISTAS

Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 07 (sete) minutos (a respeito disso, tem até um livro famoso da literatura universal denominado "Os Sete Minutos").

O cálculo médio de uma trepada é de 60 (sessenta) penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações.

Suposto que o cacete tem, em média 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação.

Geralmente as mulheres trepam 3 vezes por semana; e como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano. Isto quer dizer, que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pica por ano.

Sugiro que repasse estas informações às suas amigas, que certamente não resistirão à argumentação tão singela caso não tenham alcançado a quilometragem padrão !!!

A 10 km por ano, uma garota na faixa etária de uns 25, que tem sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou uns 25-17=8; 8*10 = 80km!!!

Portanto, agora, podemos apresentar nossas amigas, namoradas ou esposas da seguinte maneira:

- Carlos, esta é a Maria. Ela trabalha num banco, tem vinte e cinco anos mas ta novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Ela tem uma quilometragem de uma "menina" de 22/23 anos!!! Ta inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75.

SINISTRO!!!
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INFORMAÇÕES (IN)ÚTEIS

1 - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis
dias, produzirá energia sonora suficiente para
esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale
a pena)

2 - Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9
meses, produzirá gás suficiente para criar a
energia de uma bomba atômica... (Agora sim)

3 - A pressão produzida pelo coração humano ao
bater é suficiente para espirrar sangue a uma distancia
de 9 metros...

4 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos! (Na
próxima encarnação, quero ser um porco!)

5 - Bater com a cabeça contra a parede consome 150
calorias por hora....(Ainda não consegui esquecer
aquele lance do porco)

6 - Os humanos e os golfinhos são as únicas
espécies que copulam por prazer... (É por isso que o
Flipper está sempre sorrindo? E porque o porco não está
incluído nessa lista?)

7 - A formiga consegue levantar 50 vezes o seu
peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado
o quando intoxicada... (O governo pagou por essa
pesquisa?).

8 - Os ursos polares são canhotos... (Quem
descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa?)

9 - A pulga consegue pular a uma distância
correspondente a 350 vezes o comprimento do seu
corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de
um campo de futebol...

10 - A barata consegue sobreviver por nove dias
sem a cabeça antes de morrer de fome... (Arghhh!!!)

11 - O louva-a-deus macho não consegue copular com
a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de
acasalamento arrancando fora à cabeça do macho...
(Vamos voltar ao assunto do porco.... é mais
interessante!)

12 - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por
dia...
(Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser
um porco... Prefiro qualidade a quantidade! Mas, se
não puder ser um porco, com certeza quero ser um
leão!).

13 - O paladar das borboletas está nos pés... (Eu,
hein?)

14 - Os elefantes são os únicos animais que não
conseguem pular.... (Onde está a novidade??)

15 - O olho de uma avestruz é maior do que o seu
cérebro... (Conheço algumas pessoas assim...)

16 - Estrelas do mar não tem cérebro... (Conheço
algumas pessoas assim também!)

17 - E não se esqueça: se alguém encher o seu
saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir
a testa. Mas, só precisa de 4 para esticar o braço e
dar um soco na cabeça desse imbecil!

(Mas e o porco, hein?!!!).
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O SONHO DE TODOS OS HOMENS...

As 20 coisas que sua mulher nunca vai falar para você e que você sempre quis ouvir :

1 - Nossa bem, você ta tão estressado ! Deixa-me fazer um boquete.

2 - Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja !

3 - Eu acho que você devia passar a noite com seus amigos, você merece isso.

4 - A Feiticeira tem mesmo um corpo maravilhoso.

5 - Pois é, minha mãe é mesmo uma chata.

6 - Que peido incrível ! Peida de novo !

7 - Não precisa ... você já me compra coisas demais !

8 - Sim, eu te entendo.

9 - Não ! Eu pago o jantar !

10 - Eu sei que é apertado lá atrás, mas você tem que tentar de novo.

11 - Pode deixar, eu troco o óleo.

12 - Eu francamente acho cabelo na bunda charmoso.

13 - Que arroto sexy.

14 - Vem ver querido, a filha do vizinho ta só de calcinha de novo.

15 - Você tem bastante bebida ?

16 - Vamos naquele motel baratinho. Assim sobra mais dinheiro pra cerveja.

17 - Por que você não esquece essa história de dia dos namorados e compra alguma coisa pra você

18 - Vamos assinar a Sexy.

19 - Eu prefiro ficar vendo o jogo e tomando cerveja do que ir ao shopping.

20 - Pode deixar a tampa da privada levantada.
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DEUS E EVA

Um dia no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!
- Qual é o problema, Eva?"
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas não sou feliz...
- Por que, Eva? - Disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha, e não suporto mais comer maçã.
- Bem, Eva, neste caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti!
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas... será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, o farei a fim de satisfazer tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis como lutar e dar pontapés em uma bola. Não será muito inteligente, então, vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece ótimo! - disse Eva, com um sorriso irônico.
- Porém... - disse Deus
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... Vais tê-lo com uma condição.
- Qual, Deus?
- Como eu disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim terás que deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro. Lembre-se, será nosso pequeno segredo, Eva... de mulher pra mulher...
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